Salah masuk (lagi)
Semuanya udah baca tentang "cd dan belalai?" kalo lo semua tau, di bagian mana ada saatnya gue salah masuk wc cowok. oke, kesalahan itu emang bener bener ironis buat gue, tapi lucu juga, gue punya mata 4. 2 mata di tubuh gue, 2 mata lagi d kacamata. tapi masih sempetnya gue salah masuk wc. mungkin kesalahan pertama bisa di maklumin, tapi kalo kesalahan yang kedua? bisa di maklumin apa engga? bisa dong ya ya ya ya. Bagi yang ga kuat atau ga sanggup buat baca mending mundur aja, soalnya ini cerita serem banget, dunia lain sampe kalah.
Ayah mama gue ngajak gue ke acara kondangan salah satu dari tetangga dirumah, gue pikir, gue akan makan gratis disana "de, mau ikut ga?" "kemana?" "ke nikahannya mas hendar" "oh mas hendar yg ganteng itu?" "iya siape lagi" "oke sip" baiklah gue menuruti kemauan mama gue. pada suatu hari, di malam yang gelap, sepi, bagikan kuburan, gue bersiap siap untuk berangkat ke acara pesta pernikahan mas hendar. gue menggunakan pakaian khas papua, yaitu koteka. bohong. ayah gue yang udah rapih pake batik, ibarat kata orang udah poolll, rapih, tapi bagi gue biasa aja karena kumisnya bikin rusuh, mirip sama kumisnya tukul. gue, mama, ayah, ade gue, nenek gue, tante gue, kakak gue, hamster gue, om gue, temen sekolah gue, semua ikut ke acara pesta pernikahan mas hendar, eh tapi bohong, cuma gue mama ayah ade yang ikut, gue lebay. perjalanan ke jakarta nyaris memakan bangku dirumah. maksudnya, nyaris makan waktu 1 setengah jam, gue ga tau itu jakarta mananya, yang jelas makan gratis. hujan yang deras dan dinginnya malam mengantarkan gue semua ke acara pesta pernikahan itu. sebenernya gue pengen banget pergi menggunakan naga, bisa bisa gue langsung masuk film laga indosiar, tapi ga mungkin karena nanti di gedung, engga ada parkiran naga. "ini gedungnya mah?" "iya, ini gedungnya" "itu siapa mah?" gue menunjuk ke dalem gedung, "ITU PATUNG MACAN!!!" oh ternyata itu patung macan, gue kira calon pengantin mas hendar. ayah gue buru buru cari toilet "yah mau kemana?" "cari toilet" "belum juga makan, masa udah mau buang hajat?" "bukan mau buang hajat, so tau" "oh kirain mau buang abi" (abi= ade gue yg sejenis dengan kotoran) hening. setelah selesai ayah gue keluar dari toilet, gue semua masuk ke dalam acara pernikahan mas hendar. belum mulai acaranya, karena sang kedua mempelai belum masuk ke pelaminan. duileeehh. gue nunggu, lama banget, berdiri, gue liat sesosok temen gue, rambutnya panjang pake baju putih, tinggi, terbang kesana kemari. gue pikir itu kuntilanak, taunya temen gue si intan. dari belakang udah pas banget tuh meranin kuntilanak kesurupan. gue pura pura acuh tak acuh, kayanya si intan ga ngenalin gue juga deh, muka gue mungkin udah berubah, waktu smp gue culun abisss, kayanya sekarang ada perubahan dari culun menjadi "engga terlalu culun".
teng, teng, teneteng, teteng nenteng rantang di tengteng. lagu padang ciri khas dari kedua mempelai ini telah berkumdangan. untung bukan lagunya smash "i heart you" kalo itu yang di kumdangin, mungkin semua para tamu undangan akan kena serangan jantung dan penyakit liver. "kenapa hatiku cenat cenut..." rombongan dari kedua mempelai banyak banget, kaya rombongan umroh. kedua mempelai di sambut dengan tarian dari padang, penari itu memakai sebuah hiasan di kepala entah apalah namanya, yang gue rasa sih, pulang pulang bakalan kena serangan sakit kepala tingkat keluarahan. sama halnya dengan si mempelai wanita, mengunakan jubah merah, dan hiasan dikepala, yang segede rak piring di rumah gue. "itu apaan sih mah?" gue polos nanya ke mama gue, "itu khas dari padang" "kok gede amat, ga sekalian taro, jemuran diatas kepala? kan jadi multi fungsi" mama gue diem. Tangan gue di tarik mama gue, tangan gue yang mulus ini di taro di belakang pantatnya “tuuttt” bunyi suara nista. “dih parah mama kentut!” hening. Mas hendar gue liat memakai jubah seperti zoro dalam cerita cerita dongeng. Tapi bedanya disini warna merah, bukan hitam. “Kedua mempelai telah datang, untuk para tamu undangan silahkan masuk ke dalam aula” kata kata dari narrator pernikahan tersebut. Mama dan ayah gue antusias melihat pernikahan mas hendar, sampe sampe kumis ayah gue mau copot. Bohong. Gimana ya rasanya kalo gue nikah nanti? Banyak orang yang merhatiin, banyak jepretan kamera kanan kiri, pake baju adat. Oh indahnya. Tapi gue mau beda dari yang lain, gue nikah nanti pengen pake kostum power ranger. Lebih so sweet. Gue udah ga sabar buat makan, demi apapun, gue laper. Akhirnya selama penantian panjang melawati gunung dan lembah, acara pembukaan pernikahaan telah selesai. Gue langsung aja ambil start untuk ngambilin makanan satu persatu. “bi, lo mau kemana?” gue Tanya dengan sangat serius, “abi mau ke zuppa cup” ade gue menuju hidangan pertama. Oke, pemburuan hidangan gue segera dimulai. Gue langsung ambil “spageti” maklumlah gue orang kampung, ga biasa makan makanan mahal. Gue ngantri. Gue nunggu satu persatu orang orang yang ingin menyantap spageti ini, akhirnya bagian gue tiba, gue ambil piring dan sekop. Bukan, bukan tapi garpu. Gue melangkah menuju hidangan berikutnya, zuppa cup. Entah apalah itu, yang gue tau ada roti di atas cangkir. Rotinya itu berbentuk sepeti otak manusia. Gue mengambil satu buah zuppa cup. Oke memang rasanya enak dan panas sekali, sampe sampe mulut gue mau kebakar, kelojotan. Sumpah. Gue buka isi rotinya, ternyata isi rotinya adalah sup dan sayuran. “iyuuhhh” kalo kata anak jaman sekarang bilang jijik itu “iyuuhhh”. Gue ga doyan sayuran. Gue bukan embe. Gue bukan kambing, gue adalah hantu. Saat itu gue udah ga mikirin, abi dimana, mama dimana, ayah dimana. Gue seperti setan kelaparan, gue seperti manusia kelaparan, gue seperti hewan kelaparan, gue seperti kotoran. “Rasita” ade gue si Abi manggil gue dari belakang, “kenapa lo?” gue jawab. “mau somay ga? Yuk kesana” abi nunjuk ke salah satu stand somay. Baiklah. Gue ga mau ikut ngantri, biarin ade gue aja yang kena getahnya. Srosot. Tiba tiba ade gue nyelip di antara kerubunan bapak bapak ibu ibu semua yang ada disini, ada yang bilang dangdut tak goyang, bagai sayur tanpa garam, kurang enak kurang sedap. Stop stop. Lanjut, ade gue dengan lihainya, dia nyelip. Wow! Sebuah keajaiban dunia. Gue shock. Ga bisa berkata kata. Gue gagap. Cengo. Kalo orang cengo biasanya mengeluarkan bau busuk, ya, gue kentut. Ade gue bawain gue somay “nih, somaynya” “oke good job!” gue menyesel telah memperbudak ade gue yang jelek ini, setelah dia ngambilin gue somay, dia jadi seorang yang pemurung dan pendiam, dia cuma bisa mengaruk garuk tititnya saja setiap hari. Bohong. Gue kekenyangan, dan salah satu pepatah dari kebanyakan orang di dunia ini “laper emosi, kenyang bego” itu terjadi pada gue. Mungkin pepatah itu ga berlaku buat ade gue, dia masih terus menggais ngais makanan dan minuman. Terlintas di otak gue hal hal licik “HAHA” *ketawa jahat* “HAHUHAHU” *ketawa imut* “HUHAHUHA” *kepedesan* niat gue, gue mau ambil kue, dan kue tersebut akan gue taro saos, bahkan cabe di dalamnya, lalu gue berikan kepada ade gue. “nih buat lo, bi” “wah enak nih” abi melahapnya dengan ganas. Gue menghitung dan menunggu, kok ga kepedesan ya. “enak nih kuenya, ada rasa pedesnya ya, mau lagi dong” gue lupa, gue bener bener lupa, kalo ade gue doyan banget sama pedes. “oh iya ada tuh cari aja sendiri, tapi kayanya udah abis kuenya dimakan singa” ternyata niat gue ga berhasil di laksanakan. Ayah dan mama udah siap buat balik. di saat gue lagi jalan menuju basement, gue ga sengaja liat temen ayah gue, dia lagi nelpon, tapi tangan kanannya sedang menggaruk garuk pantat, ada apa di pantatnya? Ada kutu? Hanya dia dan tuhan yang tau. Gue turun ke basement, gue kebelet pipis, akibat makan terlalu banyak jadi gue pengen pipis. “yah, mau pipis dulu” “yaudah sana itu toilet” gue di temenin ade gue. Gue masuk, dan gue lagi lagi ga liat tanda “laki laki dan perempuan” gue asal masuk tanpa dosa. gue sempet kaget juga ternyata gue salah masuk wc cowok lagi, OMG OMG OMG!! Tapi untungnya di dalem wc itu ga ada siapa siapa, gue aman. Gue aman. Gue AMAN!!! Gue teriak. Gue masuk di salah satu toilet. Dan tiba tiba entah ada angin apa, ada cowok yang masuk ke dalem wc. “lalalalala” si bapak dengan asiknya menendangkan irama. Gue kelabakan, gue kebakaran jenggot. Tunggu, tunggu gue ga punya jenggot. Oke gue kebakaran bulu hidung. “syurrrrr” gue dengan jelas bisa dengerin suara air pipis yang di hasilakn oleh bapak itu. Ade gue teriak “udah belum? Lama amat” sumpah bego abis, gue ga bisa jawab. “ayoloh di tinggalin sama bapaknya nanti” si bapak ini minta gue tusuk pake garpu kali ya. Gue pelan pelan buka pintu, gue merem langsung lari sekenceng kencengnya dari wc jahanam. “itu wc cowok!” gue lapor ke abi “ha? Kalo itu wc cowok, tadi abi pipis di wc cewek dong?” ade gue kena penyakit “banyak bacot”. “yaudahlah masalah lo ga penting” “HAHAHAHAHA” dengan terbahak bahaknya ade gue ketawa, “LUCU?” gue emosi. “bukannya lucu tapi sarap” “APAAA?!!!!! MENGAPA INI BISA TERJADI PADAKU YAALLAH?!! MENGAPA?!!!” dua kali gue kena zonk, gue musti pake kacamata apalagi biar gue bisa ngeliat jelas mana wc cowok dan mana wc cewek, ada ide? Apa perlu gue pake kacamata kuda? Hanya pohon yang tau.
woi sarap manusia laknata kegalauan, lu kudu periksa mata lagi kali yeh, ato mungkin periksa otaknya skalian hahahaha Pisssss
komentar lo nista bgt, makasih idenya, mungkin gue akan berohbat ke dokter hewan.